Domme moppen

[japser_be]

Als je er een paar weet post maar gerust

hier is de eerste

Een Hollander zegt tegen een Amerikaan : I fok hoarses
Waarop den Amerikaan zegt : Pardon ?
Den Hollander : Yeah, paorden !


Ik weet het redelijk dwaas

[SirSebstar]

I thank you from the bottom of my wife's hearth

[luapie]

Wat is het verschil tussen een homo en een duitser

Een duitser poept in het ruhrgebied
en
Een homo roert in het poepgebied

[Sierra_Leon]

Een raadseltje:

Wat moet je doen als je 's ochtends wakker wordt en tot de ontdekking komt dat je piemel 93 cm lang is?


Antwoord:

De meetlat omdraaien.

[SirSebstar]

zucht.
wat een pies volk zijn we toch..

nou, nog eentje dan

(politieagent) Dus die man stak een vinger in uw bibs!? Hoe stond u daar tegenover?
(antwoord) Nou ja, gebukt he!

[BlAckICE]

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit.
En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.
Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :
Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.
Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn zeer zuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders.

De Duitser komt daarna vol Selbstvertrauen binnen.
Bush: Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles.
Dat uit zich natuurlijk in ein bißchen duurdere prijs.

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook nog één miljoen duurder dan dienen Duitser. Hoe verklaar je dat?.
Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dienen Hollander het werk doen.

Zegt Bush : Wanneer kunt ge beginnen ?!

[BlAckICE]

De dorpsidioot stapt z'n stamcafe binnen. Met een brede grijns nestelt hij zich op z'n plaats aan de toog, bestelt een pintje en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafebaas vraagt "Awel, zo goed gezind: de lotto gewonnen?"
"Niet echt" antwoordt hij, "maar ik heb wel iet heel plezant meegemaakt", en hij lacht nog eens breed.
De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg. "Wel,'t is een heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een spoorweg ligt he. Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw vastgebonden liggen op de rails, net als in de film. Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen".
"Straf verhaal, maar was het dat ?" "Nee jong, bijlange ni, toen begon het pas. Vooruit, om niet in details te treden: we hebben de hele nacht beestig liggen vrijen. Overal in huis en in alle standjes".
"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafebaas met een diepe zucht. "Enneuh,.... was het ook nog een knappe ?" "Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten.. Ik heb hare kop niet gevonden!"

[BlAckICE]

Een echtgenoot was in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drieseconden."
De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit. Ze opende het en vond een splinternieuwe badkamer weegschaal.
De begrafenis van de echtgenoot is gepland voor nu zaterdag.

[BlAckICE]

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".

[SirSebstar]

LOL,
je manier van denken bevalt me wel

[JBlombier]

Allemaal erg grappig, maar die laatste was ronduit geniaal.
De definitie van ROFL zullen we maar zeggen *pakt stoel op van de grond*.

[Timon]

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".

hahahaha

[firstholliday]

Waarom hebben ze in Duitsland geen ANWB praatpalen?

Daar passen ze met die grote koppen niet tussen.



Waarom word een duitser op zijn buik begraven?

Dat scheelt 3 kub zand.



Het is oranje,hangt in de boom en schreeuwt: IK BEN EEN SINASAPPEL!!! IK BEN EEN SINASAPPEL!!!!

Een manderijntje met een grote bek.



Waarom heeft elke marokaan een speedboot?


Dan is ie eerder bij het brood als de eendjes.





Thats all folks

[BlAckICE]

2 marokanen en een turk zitten in een auto, wie rijd er?


De flikken

[japser_be]

't is een Amerikaanse mop dus probeer je een Amerikaans accent in de woorden te leggen ( zoals gertje van samson altijd deed als em engels moest praten)

Jack, John and Joe zitten op café. Jack vraagt aan John: John weet jij hoeveel 1+1 is ? 2 zegt John. Waarop Joe zijn Magnum 412 neemt en John doodknalt. "waarom doe je dat Joe", vraagt Jack. He knows to much!



een andere

een Banaan en een druif zitten op café. de druif had banaan al lang niet meer gezien en zegt dag banaan. banaan pakt zijn geweer en knalt druif af. wat doe je nu zegt appel. en Bam appel is ook een steeltje minder. meloen komt binnen en zegt banaan dag. ook meloen krijgt een kogel door zijn vruchtvlees geperst. daarna komt ananas binnen en vraagt: Banaan waarom doe je dat.
waarop banaan zegt: zeg nooit Banaan tegen een Chiquita


Zo ver mijn dwaze moppen voor het moment

[sniffie]

Hoe worden Kanibalenbabies geboren??

antw: ze de rest van de stam eet de moeder er van rond

[hushovd]

Wow Sniff....maak geen hobby van je moppen....ik zal het voorzichtig brengen : "je bent echt héél slecht"

[sniffie]

Wow Sniff....maak geen hobby van je moppen....ik zal het voorzichtig brengen : "je bent echt héél slecht"

lol, het heeft anders wel een heeeele tijd geduurd voordat er iemand op reageerde. Moest je er even over nadenken Hus?

Mensen spontaan ludiek afzeiken gaat me beter af inderdaad.

sniff

[SirSebstar]

nee ik denk dat iedereen spontaan moest overgeven elke keer als ze die slecht joke zagen. Dan is het idd lasting een atnwoord te typen... barf...

[sniffie]

nee ik denk dat iedereen spontaan moest overgeven elke keer als ze die slecht joke zagen. Dan is het idd lasting een atnwoord te typen... barf...

Ooh shit, helemaal vergeten, onze sebbie is de leukste thuis. Sorry dames en heren, het zal niet meer gebeuren.

[SirSebstar]

nee ik denk dat iedereen spontaan moest overgeven elke keer als ze die slecht joke zagen. Dan is het idd lasting een atnwoord te typen... barf...

Ooh shit, helemaal vergeten, onze sebbie is de leukste thuis. Sorry dames en heren, het zal niet meer gebeuren.

BAZINGA!

[VOC]

homo aan een galg?

touwgay

[sniffie]

homo aan een galg?

touwgay

lol, bijzonder flauw paul

[zimmah]

Wat blijft er over als je een homo cremeert?

Geen flikker

wat blijft er over als je een lesbie cremeert?

Potaarde

hoe noem je de paus in een rolstoel?

geestelijk gehandicapt

hoe noem je een homofiele paus?

Zielepoot

[sunshining]

nou vertel